luz apagada, sonido de la lluvia cayendo,
soledad,
momento adecuado para descansar del mundo y sus escenas
el silencio es la música que necesito escuchar
alivia mis sentidos, me devuelve a la realidad,
como te he extrañado, cuanto he deseado,
volverte a ver y simplemente tenerte a mi lado…
Escrito en enero 2012 | Deja un Comentario »
creo que no encuentro otra forma de desahogarme, todos estos días he sentido una sensación de inconformidad, creo que en sí es con la vida…es como un nudo en el pecho…y creo que la sensación que tengo no se puede describir una pista de esto me dió la vida, recién en estos días pude comprar una compu y recordaba que cuando era más joven lo podía celebrar por poco, como tener un juguete nuevo, ahora mas bien como que me molesta, por el hecho de la maldita delincuencia…no quisiera que me vuelva a pasar a pesar de que uno debe seguir adelante como sea…extraño esos días que me emocionaba porque sea viernes, porque hice algo bien, porque alguien me sonreía…que dramático dirán, pero es lo que siento, es como una decepción, como que algo desapareció de mi vida…es una sensación rara de pesimismo, creo que es una depre leve…cosas del corazón, cuando viene alguien y se va tan rapido, verla a la distancia, que molesto que me pone, un día de esos mezclé iras con tristeza, como hace rato no sentía, cosas del corazón, tanto bien nos hacen tanto mal nos hacen, ultimamente las personas queridas han estado lejos, alguna lección que aprender? o simplemente la vida es un juego que le gusta jugar con nosotros? en fin he estado con pensamientos pesimistas ultimamente miro la gente y a veces no entiendo como logran estar juntos, como logran vivir, es medio ridiculo pensar en eso…me hace sentir fuera de este mundo, como que si no perteneciera a ningún lugar…en estos ultimos años he considerado quejarse mucho como algo malo, pero de alguna forma tenía que sacar estas sensaciones de mi mente…como puedo mantener esta sonrisa que dura lo que mi rostro demora en formarla? si algo extraño de la niñez es esa libertad de no tener preocupaciones, envidias, odios, depresiones…como consuelo es saber que son ciclos, ciclos de la vida, tanto ha llegado la necesidad de que uno mismo debe consolarse, hoy me uno a las miles de personas que se quejan por algo, debo admitirlo contradicciones de la vida, dolor y esperanza del alma…
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mis sueños de niñez y adolescencia los voy cumpliendo, soy un árbol que tiene sus raíces del pasado soportando este tronco del presente y con sus ramas creciendo hacia el futuro, las hojas que caen me recuerdan quien fui y quien soy, alimentan mi ser para crecer hacia el sol, hacia la luz, y cuando muera quisiera ser buen alimento para los que crecen a mi alrededor y ayudarlos en su desarrollo también
Escrito en septiembre 2011 | Deja un Comentario »
esta sonrisa falsa,
tantas bendiciones traes,
tantas mentiras llevas,
muy poco dejas mostrar mi ser,
eclipse de sol, árbol que bloquea a la flor naciente,
flor de primavera, hojas de otoño,
adornan ese escenario de teatro,
actores tan buenos que no saben que tienen su papel,
sonrisa tipo, indiferencia interior,
con qué cautela elaboras tu arte,
de medallones sin sentido pero muy brillante,
me rindo ante tu encanto,
cedo a los engaños,
dejo que me amordaces,
tal cual la seducción perfecta,
de labios hermosos piel suave,
pero de intenciones peligrosas,
resista el corazón frágil y opacado,
buenas intenciones pero temerosas,
sentimientos agradables pero ilusiorias…
me rindo a la verdad, a la realidad
Escrito en septiembre 2011 | Deja un Comentario »
he vencido tanto mal,
tanto fantasma de mi cabeza,
pero simplemente no te puedo superar,
quiero ser tu amigo pero no puedo,
te expresas de maneras que no las tolero,
no puedo acostumbrarme a ver mi cuerpo llorar
ni caen gotas de lluvia en esta fría noche,
que puedan acompañar el lamento de mi ser,
es otra batalla perdida,
dejo caer mi cuerpo,
como un guerrero sobreviviente,
viendo su territorio siendo invadido,
veo mi cuerpo llorar no hay sangre,
mirada perdida, cabeza agachada,
quiero llorar pero no hay lagrimas,
todas caen de mi cuerpo…
como puedo vencerte, si no puedo hacerlo
como puedo abrazarte, escapas de mis habilidades,
como puedo hacerlo si solamente eres parte de mi ser,
no hablas conmigo, te escondes, solamente provocas en mi
el llanto de mi cuerpo…
Escrito en septiembre 2011 | Deja un Comentario »
hoy fue un día cansado no tanto así, creo que desde que volví a Quito, en el viaje de regreso me puse a pensar muchas cosas de mi vida, es una sensación de desmotivación y resignación, lo peor es que no entiendo muy bien por qué, tengo algunas pistas, sobre todo mi lucha interior por recobrar un poco de tranquilidad en situaciones normales no sé como explicar quizás sea la falta de talento social, es extraño veo a mi pasado tantas cosas que han pasado y al mismo tiempo parece que fué en otra vida, muy extraño en realidad, veía parejas en la calle, veía chicas por la calle, incluso con una de ellas manejamos un momento de conectar nuestros ojos, son sentimientos lejanos, muy dificil para pensar en la forma de verlos más de cerca y mejor…incluso las motivaciones de la gente son extrañas que motiva tanto a un vendedor a insistir en recibir indiferencias? de seguro la indiferencia de una mujer que ama no le debe resultar tan dificil, positivamente pensando…son cosas extrañas sentimientos extraños, aunque alguna vez escuché que perderse en el camino es sinónimo para conocerse y uno mismo confiar en su camino, a veces es tan dificil, sí son momentos agridulces pero son parte de la vida, quien le interesa esto? incluso recientemente fui ignorado por mi propia mamá, se me cruza en mi mente explicar traumas infantiles con aquellas actitudes pero en fin, mamá también es humana por más extraordinaria que sea…recibí la llamada de alguien muy querida hoy, fué como un pequeño fueguito en la oscuridad, desde cuando me gusta estar tanto en la oscuridad?, en fin yo creo que son esos pequeños detalles que me alegran el día, han pasado pensamientos muy depres por mi cabeza, no sé si he desarrollado una adaptación a la tristeza, que a la final entiendo que es parte inseparable de la vida, es que me cansé de muchas cosas, cosas que no parece valer la pena, me he dedicado a vivir el día a día, creo que es un buen comienzo porque así se va un poco esa ansiedad del futuro…el futuro…creo que lo importante es aceptar el presente y apreciar quienes somos hoy!
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El mejor cuento del mundo, creo que si me lo hubieran contado cada noche cuando era niño las cosas serían diferentes, ahora hay que recorrer el camino largo y empedrado…con todo cuando leí este cuento me prometí que si algún día tengo hijos este será un cuento que les contaré:
Dicen que una vez alguien confundió sus colorados mofletes con dos tomates, y que al ir a
arrancarlos, se quemó la mano. Y es que no era para menos, porque Álvaro era el niño con
más vergüenza y miedo al ridículo que uno pueda imaginarse; bastaba con que ocurriera
cualquier pequeña contrariedad para que se pusiera rojo como una guindilla. Así que el día que
le ocurrió algo ridículo de verdad, parecía que iba a estallar de vergüenza.
Álvaro estaba con su amigo Jaime preparando la obra de teatro de “Los tres cerditos”, en la
que Jaime participaba. Estuvieron jugando un rato hasta que Álvaro recordó que había invitado
esa tarde a Dora, la niña más dulce, guapa y lista de la clase, a merendar a su casa, así que
salió corriendo hacia el patio, donde encontró a Dora, y le dijo:
- ¿Qué, vamos a mi casa? puedo darte un bocata de chorizo…
Y justo cuando estaba acabando la frase se dió cuenta de que había olvidado quitarse la careta
y el disfraz de cerdito! Dora quedó petrificada, todos a su alrededor comenzaron a reir, y el
pobre Álvaro, incapaz de reaccionar, sólo pensó: ¡tierra, trágame!
Al instante, desapareció bajo la tierra y se encontró en un lugar increíble: ¡allí estaban todos
los que alguna vez habían deseado que les tragara la tierra! y no era raro , porque casi todos
tenían un aspecto verdaderamente ridículo y divertido. Así conoció al atleta que empezó a
correr en dirección contraria y creyó haber ganado por mucho, a la señorita calva que perdió la
peluca en un estornudo o a la novia que se pisó el vestido y acabó rodando como una
albóndiga. Pronto se enteró de que la única forma de escapar de aquel lugar era a través de la
risa, pero no de una risa cualquiera: tenía que aprender a reirse de sí mismo. Y era difícil,
porque algunos llevaban años allí encerrados, negándose a encontrar divertidos sus momentos
de mayor ridículo; pero Álvaro se superó y supo encontrar en aquellos momentos de tanta
vergüenza una forma de hacer reír a los demás y darles un poco de alegría. Y cuando se vio a
sí mismo con la careta de cerdo, hablando de chorizo con Dora, no pudo dejar de reírse de la
situación.
Al momento volvió a estar en el colegio, delante de Dora, justo donde había dejado su frase.
Pero esta vez, lejos de ponerse colorado sin saber qué decir, sonrió, se quitó la careta y
meneando su traserito de cerdo dijo:
- Venga anímate, que ¡hoy tengo buenos jamones!
Dora y todos los demás encontraron divertidísima la broma, y desde aquel día, Álvaro se
convirtió en uno de lo chicos más divertidos del colegio, capaz de reírse y hacer chistes de
cualquier cosa que le ocurriera
Escrito en agosto 2011 | Deja un Comentario »
así como hoy me levanté como un día común, siento las ganas de no levantarme siendo viernes, estos días de madrugada me hacen acuerdo a los días de colegio que todo los meses tenía que levantarme un poco antes de las 6 de la mañana para ir a clases, extraño que en esos tiempos no veía el colegio como algo malo, era como una obligación pero no lo tomaba a mal…siempre pensaba en ese tiempo que qué genial sería trabajar porque podría estar un tiempo determinado y generalmente sin deberes por hacer! y lo peor de todo me pagarían por ello! que días aquellos! en este tiempo que mi vida tomo un nuevo rumbo, me costó un poco entrar al ministerio, no sé, me dió un poco más de miedo que lo normal cuando empiezas algo nuevo y creo que mi miedo comenzó a desaparecer cuando me acordé de esos pensamientos de colegio, es increíble como a veces pensamos que ahora tenemos todas las respuestas y sin embargo nuestro yo interior recordando el pasado en épocas “menos sabias” tienen buenas respuestas a nuestras preguntas actuales…yo quiero creer que el futuro será genial, no me quiero quedar en el pasado pero aún así comprobé que aquel chico de lentes y sueños lejanos seguirá viviendo en mi para ayudarme de cuando en cuando a vivir el presente de mejor manera! gracias man!
por otro lado la vida no me deja de sorprender…hoy en el trabajo la más nueva de nuestro equipo de trabajo me sorprendió cuando nos enteramos que ambos en nuestros antiguos trabajos eramos practicamente enemigos conversabamos sin saber quien eramos y hasta se generaron malos entendidos (larga historia) pero aún así sin saberlo nos empezamos a llevar bien en nuestro actual trabajo y cuando nos enteramos de nuestra antigua “enemistad” mas por cuestiones de empresas, política (por eso no me interesa) nos llevamos aún mejor, la vida es curiosa de cuando en cuando, casi hasta me da tristeza saber que es casada…la vida es así no? 
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Quero ter você perto para que esse calor atravesse nossas fronteiras corporais e se transforme no aniquilador deste caminho errante em uma lembrança que dure toda uma vida flor que murcha com o calor e nossos olhos fechados e nossas mãos unidas unam nossos temores para caminharmos juntos no meio da escuridão Nesse frio da madrugada onde o silêncio é a única linguagem e nossa proximidade seja a mensageira entre pequenos sorrisos e promessas futuras… (D.B) traduzido por MGJN
Escrito en Mayo 2011 | Deja un Comentario »
Viendo a personas parecidas a ti,
no tengo otro deseo que recordar ese momento,
momento tan marcante, sin razón, sin lógica para ello,
mis lágrimas brotan en este cansancio de esperar,
de irme lejos de ti, ahora no lo quiero, quiero quedarme junto a ti,
solamente que por ahora parece tan imposible, como lograste tanto encanto?
Como lograste llegar tanto en mi?
Como quisiera conversar contigo una vez más,
como quisiera tomar tus manos una vez más…
como desperdiciamos tanto tiempo?
Ahora sufro de insomnio,
tomando el cliché de pensar lo que pudo haber sido,
ya sin poder pensar mucho,
solamente sé que te extraño más de lo que debiera…
Escrito en Mayo 2011 | Deja un Comentario »
